Мария Ледяева похудела на 50 кг и рассказала свою историю. Часть 1

У Марии Ледяевой с детства были проблемы с весом, по крайней мере, она так тогда думала. Для полного счастья ей нужно было похудеть на 2, 5, 10, 15, 20 килограмм. Жесткие диеты чередовались со срывами, сопровождающимися эпизодами компульсивного переедания и самобичевания. Сложные отношения с едой привели к тому, что девушке уже нужно было избавиться от лишнего веса уже ради своего здоровья. Сегодня, когда Мария похудела на 50 килограмм, она решила поделиться своей историей.  

Лишний вес прочно осел во всем теле − в ногах, руках, на животе, на лице, и главное − в моей голове. Я меня было морбидное ожирение − это, когда ты уже не просто пышка, это серьезное состояние, когда страдают все органы, но, прежде всего, страдает душа.

Сколько себя помню, я всегда пела. Поначалу выходить на сцену и петь, преодолевая мнения людей и убеждая себя, что главное − это музыкальное послание, которое я несу, было заданием не из легких.

Я не любила лето и пляж, несмотря на то, что обожаю воду. Меня можно было найти в пляжных кафе, где я снимала стресс яствами. Я носила вещи черного цвета, потому что он стройнит. У меня было много больших украшений и шарфов – этими аксессуарами я отвлекала внимание от себя.

Я чувствовала, что живу в чужом теле. Проходя мимо зеркало, я не смотрела на себя, мой взгляд был направлен только на мое симпатичное личико.

Как все начиналось

Путь набора веса был таким же долгим, как и его потеря. «Прибыль и убыток ходят по одной дороге», − любит говорить моя мама. так было и с моим весом.

В 11 лет мне часто делали замечание, что мне нужно меньше есть, особенно  следует ограничить мороженое и кока-колу. Но как отказаться от того, что приносит мне столько радости.

Тогда я еще была в зоне здорового веса, просто раньше созрела, и мое тело уже приобрело женские округлости.

Помню, как в семь вечера бегала вокруг нашего дома, чтобы похудеть, так как утром весь наш класс шел на занятие в бассейн.

Я была озадачена своим внешним видом и воображаемым лишним весом. Я считала, что мне нужно сбросить два килограмма. Оглядываясь назад, я понимаю, что была стройной девочкой. Всего два килограмма отделяли меня от моего представления об идеале красоты и от моего внутреннего счастья.

Однажды во время свадебной фотосессии моего дяди, когда все гости стали для общего фото, меня попросили перейти из центра, где я стояла, в сторону, потому что я что-то закрывала. Меня попросили просто подвинуться, но в тот момент я услышала, что толстая настолько, что не помещаюсь в кадр. Я была в жутком смятении. Эти слова очень меня ранили. До сих пор помню свой милый наряд − джинсы и белую блузку. Смотрю на это фото и удивляюсь, как такое могло прийти мне в голову.

Пять килограмм до абсолютного счастья

В подростковом возрасте я практиковала трехдневный отказ от еды. По завершении я ела все, что хотела. А когда мне было 15 лет я продержалась без еды целых семь дней. Как же я была счастлива, когда увидела результат. К слову, тогда я все еще была в здоровой и нормальной зоне своего веса, но это не мешало мне оставаться  недовольной собой.

Тогда и начались первые эпизоды компульсивного и эмоционального переедания. Это навязчивое состояние, когда за короткий промежуток времени ты поглощаешь огромное количество еды. Все это сопровождается чувством стыда и подавленности.

Я была в постоянном внутреннем конфликте с собой и со своим телом. Помню, как мы сидели за праздничным столом после поста, и во мне звучало лишь одно: еда − мой друг и мой враг. Я смотрела на все это изобилие пищи и понимала, что это все скоро будет во мне. Тогда я еще не осознавала, что это было только начало моих сложных взаимоотношений с едой.

Затянувшаяся игра с собой

На протяжении следующих пяти лет я то сбрасывала, то снова набирала пять килограмм. Жесткие диеты чередовались эпизодами переедания. Интересно, что все происходило в рамках здорового веса. Как только я теряла форму, я чувствовала себя безнадежно слабой, некрасивой, неуверенной в себе. Я была довольна собой только в те периоды, когда сбрасывала «лишний» вес. А если срывалась, то наказывала себя строгими диетами за свое слабоволие. Тогда я была полна раздражения и абсолютной нелюбви к себе.

К своему восемнадцатилетию я очень постаралась и сбросила семь килограмм. Я ощущала себя стройной и красивой и гордилась собой. Меня переполняло чувство, что теперь я все могу, все преодолею.

Со временем возвращалась неуверенность, неудовлетворенность собой и полная апатия. Медленно, но уверенно я возвращалась к исходной точке, и снова ставила сверхзадачу – похудеть!

Все это время я вела активный образ жизни: училась в школе, была волонтером в церкви, посещала различные курсы, чтобы найти себя. Что я только не заканчивала: курсы английского, латышского, курсы радио- и телеведущих, и даже курсы по классическому массажу, не говоря уже о регулярных занятиях игры на пианино и вокальных уроках.

Теперь их стало семь

Время шло, а моя битва с лишними килограммами продолжалась, только теперь их стало семь. Прекрасное число, но не для лишнего веса.

Эмоциональное переедание приносит временное ощущение комфорта, а потом тебе становится еще хуже. Вина, позор, ненависть к себе переполняют, и ничего нельзя поделать, остается лишь забыться и погрязнуть в самобичевании. Страшно! И мне было порой страшно.

Приступы компульсивного переедания

Помню, как после очередной репетиции я возвращалась домой. Было около девяти вечера. Я недавно получила права и прекрасный винтажный автомобиль.

Статья в тему: Эмоциональное переедание. Как остановиться?

По пути домой я проезжала три кафе Макдональдз. Несмотря на неудобную парковку, я забегала в первое за картошкой фри, Чикен Макнаггетс и Кока-Колой. Через 15 мин заходила в следующее и снова покупала большую порцию фри. Через 10 мин в последнем Маке «догонялась» еще одной порцией картошки фри. А дома меня ждал уютный семейный ужин. Я как раз успевала на главное блюдо.

Я чувствовала, словно во мне открывалась черная дыра, которая засасывала все это, а я лишь подчинялась.

Утром я начинала все сначала, вступала в свой паттерн деструктивного поведения. Так пролетели следующие два года. Я не находила в себе силы сбросить даже один килограмм. Тело, измученное постоянным насилием на ним, отказывалось отдавать лишнее.

В это время много приходилось выступать на разных конференциях. С новыми выступлениями росло волнение, а с ним – мой вес.

Я пыталась договориться с собой, убеждая себя, что главное – музыкальное послание, а не то, как я выгляжу. Благодаря этому опыту, я научилась отдаваться музыке, исчезать в ней, быть не только искренней, но и честной – такой, какая есть.

Музыка для меня и по сей день – убежище. После выступлений я расстраивалась, рассматривая фотографии с очередного мероприятия, а когда смотрела видеозаписи, то просто закрывала глаза и только слушала свой голос.

И я начала сдаваться…

Статья в тему: Как похудеть к свадьбе

В 2007 году я готовилась к свадьбе и поставила себе цель – похудеть к торжеству.

Одну неделю я сидела на строгой диете, а потом срывалась в пропасть переедания. Прошло два месяца, а результата не было. Как я так могу? Я должна быть в белом шикарном платье, а не в легинсах и тунике. Тут я уже не могла спрятаться за черным цветом, ведь черные свадебные платья − редкость, да у нас это и не принято.

Оставалось три недели до свадьбы, и я активно искала себе то самое, мое свадебное платье. Я уже понимала, что не похудею, поэтому искала способы хотя бы визуально сделать себя стройной.

Мы нашли БЕЛОЕ платье, которое «скрывало» мои несовершенства, но оно было с открытыми руками. Чтобы отвлечь внимание от рук, я  использовала стразы и украшения, а чтобы выглядеть стройнее, решила загореть. Мама говорила: «Не ходи в солярий за день до свадьбы, чтоб не сгореть». Да уж! Я пошла – и сгорела так, что утром мое лицо было красным и опухшим. Было весело!

Фото, которые никто никогда не увидит

Свадьба была красивой – фейерверк эмоций. Утром в аэропорту, когда мы улетали в путешествие, нам передали флэшку со всеми фото. Они были не  отредактированы – все как есть. Когда я рассматривала их, я даже не удивлялась. Я решила уничтожить все снимки, где я была большой, пусть даже и веселой. Оставила только лучшие! Мордашка меня всегда выручала.

В глубине души я испытывала стыд, я себе не нравилась. Мой муж любил меня, ему все нравилось, а, может, он просто был добр ко мне и не хотел давить на больной мозоль. Он был в курсе всех моих взлетов и падений.

Минус мечта, плюс 20 килограмм

Началась семейная жизнь. Желание сбросить лишний вес не отпускало меня, к тому же я так хотела ребенка, а к беременности нужно подготовиться.

В очередной раз, после плотного ужина, я подсчитывала сколько я добавлю кг во время беременности и на сколько мне нужно похудеть, чтобы она состоялась. Несмотря на все мои переживания и планы, я забеременела. Я была на седьмом небе от счастья. Страх ушел. Меня грела мысль о будущем ребенке.

Как же я была счастлива, когда нам сообщили, что будет двойня! Я чувствовала себя самой счастливой женщиной на свете. Но моя радость не продлилась долго. Врачи пытались мне помочь, но ничего не вышло. Беременность прервалась.

В канун Нового года я лежала в больничной палате и ничего не понимала. Как так? Ну почему? В ответ − звенящая тишина. Несмотря на то, что срок беременности был маленьким, я прониклась идеей материнства. Я была эмоционально и душевно разбита. По радио звучала песня «Опять метель» в исполнении Аллы Пугачевой и ее дочери, а я лежала и думала о своих неоправданных надеждах, сердце переполняли грусть и печаль.

После всего этого мне надо было пропить гормоны, что еще более усугубило мою ситуацию с лишним весом. Только теперь мне было на все наплевать. Мне было все равно. Сражаться с пятью кг было возможно, но теперь, когда их уже не 10 лишних, а 20, то какая уж там разница.

Два года полного безобразия

А потом было все одно и то же. Внешне − длинные черные туники различных стилей и легинсы разных цветов – мне было удобно и ничего не беспокоило. Муж не пилил, люди, окружавшие меня, любили и принимали такой, какая я есть. Отвешивали мне комплименты в стиле: «Ты такая уверенная в себе, сексуальная пампушка, милашка, шикарная женщина, хорошего человека должно быть много».

Весы убрала в кладовку и не взвешивалась около двух лет. Зачем себе портить и так испорченное настроение. Друзья советовали мне различные методики похудения, искренне желая мне помочь. Но я уверенно катилась в пропасть и становился все больше и больше.

Шок и начало новой жизни

Однажды утром я достала весы. Я решилась. Мне нужно было знать, до чего я докатилась. Каким же был мой ужас, когда стрелка весов показала мне 100 кг. Я была в ужасе. Это стало моей точкой невозврата.

Продолжение – здесь.